Dear 路
本以為遺忘了的回憶，
又藉著一些破碎的聲段讓記憶如底片浸了顯影劑般的清晰而鮮明起來，
快速地使我毫無招架與防備讓其撲個滿懷。
那些曾經上一秒試圖刻意遺忘過的記憶，
卻在下一秒害怕所有片段就此塌陷遺失，又努力又不斷回想所有細節，
矛盾的情緒不斷反覆在遺忘與記住、排拒與擁抱之間來回擺盪。
很多時候以冷淡掩飾自己略顯澎湃的情緒，
或是以尖銳的語言將你隔絕推離至一個讓我傷心的距離，
似乎藉著這些抵禦，才能將自己從那個窟窿中爬出來。
但事實卻非如此，更大的反撲往往在我沉靜之後；
以另一種更強大且霸道的力道與姿態襲擊而來。
過去找不到出口與說法來釋然這些，
現在我則在思考是不是有另外的某種共存（保有記憶而不與所行方向衝突）的姿勢，
讓原本在體內的衝突與矛盾用各自最大的力量相互角力的情況，達到某種舒緩而平衡的狀態。
這段時間對於這段回憶的所作所為，
恐怕早已經扭曲了那個曾經被我賦予了擁有最簡單而美好的純粹意義，
我以一種強迫症式的方式反覆扭曲、壓抑、乃至改變那段情感的面貌與感動，
我失去了嗎？
我失去那些了嗎？
在你最後一次從我眼底消失的那刻，
你在我髮窩揉蹭的力道與溫度，還如此深刻，
你側顏勾勒的曲線還清楚銘印在我的瞳眸，
你的氣質與氣味質量還隱約在騷動，
你嘴角噙著一朵令人迷惑迷醉的淺笑還令我迷亂……，
這樣的我，
要如何從你的離去中領悟甚麼是所謂人生的荊棘甚麼又是生命的圓滿？
於是，體內開始分裂出無數個我來處理這些衝突的情緒──
一個處理現實中的日常作息與生活，
一個武裝冷漠與尖銳，抵禦心裡的荒涼與孤寂，
一個仔細找回那些失落的片段拼湊……
但，親愛的路，
我重新收集的那些片段拼湊之後的你，還是你嗎？
真正的你還在嗎？
在那段過往中參與了多少真實的你？
有些道理我懂，比如說；
『存在，只是不斷在改變存在的形式，而從來不曾真正消失過。』
我想，你真正讓我眷戀的部分永遠不曾消失過，
但表象的劇變讓我感到莫大的衝突、蒼涼與惶惶。
道理我懂，可實行需要時間。
我不知道需要多久時間，
但我極力想找到那個酸鹼與濃淡最均勻，
最能讓自己感到平和的狀態。
我，
一定能的。
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